假

又去了德安



不是什麼大事



只是那是最後一次的相聚



一樣的美食街



那時候你選擇吃拉麵的景象還硬在我腦海裡



一樣的NET



那時候你在那挑衣服的景象還硬在我腦海裡



叫我怎麼能不想起你



現在想起來還有點噁心



因為那時候是你虛情假意的在陪我





你幾點要起床



你要怎麼坐車去看戲



你今天三餐吃什麼



你會不會抓電影



這一切的一切



都干我屁事



可是為什麼我還是那麼在意



想幫忙卻又感到很矛盾



你說過叫我不要再對你這麼好了



好難好難真他媽的難



這兩天跟你講電話很無精打采



因為我很煩  因為我在吃醋



因為你只有需要幫忙時才會找上我想到我



我~似乎只是個工具吧



我是白痴我是笨蛋



這又是何必呢



我想要找個地方躲起來



可是我知道我又會無時無刻探出頭去



去知道你是否在尋找我



很智障的舉動





人



到底能不能信任



有著過去的疙瘩



好假 又好噁心

怎麼辦

要怎麼從情侶變回朋友



誰能告訴我該怎麼做



不是不會  是我怕



怕我分不清兩者的區別



怕我像個白癡ㄧ樣對你好



從朋友變成情侶



是很自然的  愈來愈好



相反的 怎樣才能狠下心



愈來愈壞



付出了那麼多



卻一點也比不上一個對你這麼壞的人



我賤 我該死 嗎



改了那麼多



到頭來卻不知道為誰而改  為何而改



你體會到了 然後呢



你說錯在一開始就不該在一起



那頭一年你如此地樂在其中是代表什麼  代表什麼



也許自私是人的天性吧



不能像以前一樣  享受那樣單純的幸福嗎



個性那麼合  卻為什麼要因為感覺而變呢



心  好痛好痛



淚  流下



聲音  哽咽









現在好累



我不再是那麼堅強的一個人



有時候想做點衝動的事



不想再當個乖寶寶了



腦子裡的這個結永遠也解不開

任性

自由時間倒數5小時



能說



我不想回去~



那個鬼地方





這個症狀還要持續七個月之久





遇到我放假的人別再跟我說當兵很輕鬆了



這不是什麼安慰人的好話



看到的只是放假那一面



要說這話前麻煩一起進來看一看



看一看那瑣事做不完.規矩又一堆的鬼地方





任性後還是要回去. 依然要耍一下







志委~生日快樂嘿!!

陳攏先提醒我的

她有默默在注意你耶

哈哈哈

11/11(二)

11/11(二)

今天天氣很冷

呆在新兵隊的日子算是輕鬆但也有點無聊

忘記帶書過來看

只能看軍歌被歌詞

上課時間也都做在寢室內盡量放空不去想你

但好難好難

只有若是對方想放棄

我就會顯得毫無信心

去胡思亂想，

我總是很悲觀

但我會很有耐心的去了解情況並解決問題

努力挽回對方

我沒錯，你有告訴我問題在哪

但這很矛盾，一點也不合邏輯

顯得我很困惑又難過

只不過是去當兵把頭髮理了

一年後還是會和以前一樣的啊

所以我相信你一定能和過去一樣愛我

我相信你只是和我過去一樣一時的迷惑而已

我相信我有自信能成為全世界最愛你的人

我相信我願意花所有的時間和精神來照顧你疼你

我相信那個我就是你所認識的小戴戴

而那個你就是我所認識的小本

這一切我都無怨無悔

你一直是我最愛的寶貝

而我，還會是過去你最愛的北鼻嗎

我現在的感覺

對不起，我真的很想給你時間和空間去思考

但我真的忍不住有好多話想跟你說

請耐心的看完它好不好



我現在的感覺很亂又很糟

就如你所說的我在胡思亂想

想了好多好多種的結局



今天下午在家和你講了那麼多的想法

不知道你聽進去了多少

我還真的是傻到

以為到埔里接你

或多或少能夠感動你

以為在車上牽到了那隻手 以為說了那麼多的過去的種種

或多或少能夠給我肯定的答案



就連在床上

你緊緊的握住我的手

也讓我有兩種的想法

一是依然想緊握著那一雙未來只屬於你的手

二是記著握住這雙手的感覺 也許以後就沒機會了

那時這兩個想法不斷在我腦海中打轉

但當你給我我不知道的這種答案

我真的想鬆手

我好害怕是第二種解答



若真的只是"感覺"就把我出局

真的很不甘心

下午的時候該說的都跟你說了

卡片也寫得很清楚

你不喜歡的稱呼我真的也不喜歡

但你卻一樣用上了你不喜歡的回答



你現在在思考的東西

不知道和我當時在基隆跟你鬧脾氣時的情況一不一樣

或許我能體會

你真的是需要時間好好的靜一靜想一想

只是我好害怕

過去我鬧脾氣也不只一次了

讓我徹底驚醒的一次

是你在后里的晚上崩潰大哭

那次我嚇到了

頓時我覺得為什麼我要這樣對待你

我錯了

不要讓我有崩潰的一天好不好



過兩天我就要進去了

這一去又不知道多久才會在見面

七天的結訓假原本還計畫要出去兩三天

結果似乎也只有半天的時間在一起

卻是談這些讓彼此都心情不好的東西

為什麼和我想像中的差這麼多

想一想當初你的結訓假期(去了台中和嘉義看戲)和我的比起來

這樣對我公平嗎



你知道我在裡面怎麼想像要和你一起度過這兩三天的嗎

我想和你當初一樣去吃頓飯

順便跟你分享新訓的種種趣事

一起像過去一樣

開車載著你

不論去哪

一起買消夜 洗澡 睡覺

繼續當著你專屬的服務生





還記得我們從新竹玩回來後

在我入伍的前幾天也是一樣大吵了一架

還依稀記得你積極的想解決

而我很消極

你說若是這樣沒個解釋 放著擺爛

我進去後沒消沒息你會發瘋

好在最後還是解決了

一個月前你曾是那麼積極的(應該說一年來你都是這樣)

一個月後

我好想好想你回到從前一樣

不要改變的那麼快好不好





那封信本來是要恭喜你退伍

另外的CD是附帶的禮物

本來這些東西應該是要在懇親假時寄給你

就是因為我懶惰 才遲遲延到今天

信的草稿是當時新訓時寫在成功筆記本的

而不是臨時動筆的



之前我們因為這張舞台劇的CD大吵了一架

之所以一直不讓你買

是為了要把它當成禮物來彌補我的錯

因為這是你一直喜愛的





寫了這麼多零零總總

在心中還是好多話想跟你說

只是怕你覺得我好煩

我現在不在那麼堅強

只有無助和無力感

看著你在新竹火車上給我的那名信片

到底要相信那一邊

難道一切都是這麼的無情嗎



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親愛的小本   我最愛的寶貝

這兩天我盡力了   真的

在一起沒有想像中的尷尬

我們很有默契的避開了那敏感的話題

看了之前約好的電影

一起洗澡  睡覺  吃消夜

和以前幾乎一模一樣

但我知道這之間

似乎還缺少了一點什麼

你自己也心知肚明吧

我真的努力了

但還是不知道你終究在想什麼

這個問題讓我們一起來面對好不好

不要讓彼此的心中留著疙瘩

真的很不好受

有哪裡還需要改進的請告訴我

畢竟在一起就像齒輪一樣

不斷的轉動  不斷的磨合

也適時的添加潤滑劑

讓彼此更緊密

不要因為有點小瑕疵

就把他換掉

慢慢想  我會繼續等待你的答案的

今早看到你下車的那一瞬間

真的好捨不得~

硬來當然沒有

我不知道為什麼你可以這樣臉不紅氣不喘地向我要生日禮物

好像我欠你似的

是男朋友沒錯

可是不是欠你債的



我:你這樣想我壓力好大



你:為什麼你要想的那麼複雜

就只是簡單的兩個人在一起度過而已

一起吃個飯 出去玩



當初你是這樣說的

現在呢

已經要住外面的溫泉旅館了

你卻還要吃大餐才覺得有過生日的FU

要有生日禮物或卡片才算是祝福

為什麼一切都要那麼物質化



你說我當初為什麼會覺得壓力大呢



我愛你 所以

瑣碎的事能幫你處理的

不懂的地方能教你的

想要的能滿足你的

這些我都盡可能地去做到

只是到現在我覺得有點累了



你怕麻煩

卻一點也不想學著如何處理解決麻煩

以後要怎麼辦



/*///-----------///*/



雖然嘴巴說這次生日什麼禮物沒有

不過我怎麼可能連張卡片都沒有準備呢

這可是第一次有機會正大光明的和你一起度過生日呢

要是以前的話早就把我拋到九霄雲外去了吧

這次你特地北上前來 我就大人不記小人過



不知不覺在一起已經快半年了

想一想時間過的很快

這半年我們一起看西子灣的夕陽 手牽手擠電車看燈會 數不清的紀錄

這些影像都存放在電腦相簿中 那是我們共同的回憶

請原諒我的懶惰 沒有動筆寫下紀錄



雖然這次是你的生日 但我跟你借一個願望的額度

希望你成熟一點 並能夠獨當一面

懂得如何自己解決麻煩 而不是害怕麻煩 即使它再多麼的複雜

慢慢學習 你會長大的 寶貝

睏

終於嘗到熬夜的滋味了

原來整理資料是這麼花時間

什麼分子馬達啦

都是生物的東西

讀資訊的我~那會搞得清楚 ><



一整個晚上都沒睡

不過有偷偷去床上賴一下

可以睡覺真是一件幸福的事耶



弄到早上9點又跑去圖書館和同學討論到10點多

出門忘了帶麥當當的早餐卡

好想吃BAGO唷



後來回家小睡一下

中午又跑去學校DEMO程式

哈哈

先開口問老師來讓老師沒機會提問

不然一下就被問倒扣分了

分數好高

很開心



吃完午餐又昏睡了5個鐘頭

睡醒馬上又跑去學校上課報告

呼~

再來要還C++的債了

我要all pase

愛睏~ 不行了~ 睡覺去~

主動

記性是有這麼差嗎

都已經提前十天約了

到前一天才說另外有約

還是問了才知道

為什麼不會主動通知一聲呢

雖然感覺可能會一樣失望

但也不會到生氣的地步



不去的理由有很多

下大雨

有事忙

甚至於不想去

說出來大家都可以彼此體諒的

不說卻在那邊讓別人傻呼呼的等待

那提前那麼多天的用意在哪

不就是希望能空出時間嘛



別把人家當成備用品

別把人家說的話當成屁話



當你在抱怨要去看一個沒興趣的畢展

我聽了心中在想

沒興趣去看然後還忘掉有興趣的管樂成發

怪誰阿你

活該~



生氣罵人

因為過分

卻又失望傷心

只因為不忍

沒心

被狠狠打了一巴掌



"你很沒心耶"

這種話也說得出口

難怪有人會生氣

對你的心思我放的比誰都多

你呢?你呢?

任性也不是這樣的吧

總該有個限度

一句不經意脫口而出的玩笑話

是多麼銳利的一把利刃



最沒資格跟我說那句話的人就是你



如今~ 我無言了

除了失望還是失望

永無止盡的迴圈

sad

煩死人了

一個好好的下午

母親節前夕

我沒有回家



當兵的老哥回家了

剛剛聊了一下MSN

知道爸媽又再鬧彆扭吵架了

幹麻挑這個時間點啦

還有一直擔心我的課業身體等等

夠了夠了

我受夠了

每次從他們口中一聽到操心這類似的字眼

那種無形的壓力如排山倒海般的向我湧進

解釋再解釋 說明再說明 都沒有用

我在他們眼中依舊是個小孩

從小到大

走著他們為我安排好設想好的路

但並不是我所想要的

乖乖的聽話的

大學在這條道路上

研究所也是

那條路看不到終點

也被預告路上會出現以後上班的公司

什麼都安排好了

仔細想想

很可悲耶我

感覺他們在我身上投資那麼多

那種壓力...哀

我無言了啦



老哥升大學推甄的時候也在那條路上

後來他後悔了

他不想走 一點興趣也沒有

但他們依舊堅持

最後畢業就去當兵了



比起同年紀的同學朋友

他們都有一點磨練和社會經驗

我依舊單純幼稚沒用

今天很sad...

不想回家也還好沒有回家去

一個爛節日

去你的

無

今天考完試就放鬆一下自己

睡到了12點

不過卻到了快六點才去買飯吃

我真的是不愛吃飯耶

出去玩除外

常常有一餐沒一餐的

難怪吃不胖

一天一餐

可以說習以為常

哀...



好朋友不開心

我卻無能為力

手上拿著手機

躺坐在椅子上

雙腳平放床上

不知不覺睡著了

整整昏了一個小時

煩腦

真的會讓人很累

這社區很怪

呼~ 期中考終於考完了

什麼鬼東西啦

竟然要寫程式中第二段的第一行

那記的起來那是什麼

果然和去年的題目差很多哩

哀~ 完蛋了



剛剛在看電影時

樓下巷口突然"碰"一聲

一個男的和他的摩托車倒在地上

大概是轉彎和車子擦到的吧

倒的人大概有五分鐘之久都沒動

還在想說是不是昏了還是掛點

神奇的是他忽然爬起來

頭上留下鮮血

掉頭走了 ==

很酷...

害的救護車撲了個空

車子上是一對年輕人

看起來還滿慌張的

不過還是很恩愛~抱抱親密的動作不少

想想如果今天腳色互換

我也應該會亂了手腳吧

真的會不知所措呀

後來警察連忙趕到

照了像做做筆錄量量距離

讓我不爽的是怎麼有人那麼雞婆

自己準備的哨子指揮起交通來了

還吹的很起勁呢

吵死人了

最近基隆在補選市長

宣傳車吵

附近的空地辦了個小書展

也用宣傳車來吵

賣東西的小貨車

喇叭還是一樣大聲

哀

這裡的人怎麼那麼愛用擴音器呀 ==



考完好空虛

忽然不想玩遊戲了

不想看電影

也不想寫作業

我想去淡水~~~

不成熟

喜歡看日記

喜歡想日記

但卻不愛寫

每當在電腦前想紀錄一下

就得絞盡腦汁

一點靈感也沒有



很多時候想抒發一下時

卻不湊巧的沒有電腦

地點大多在公車上

熟悉的一首歌

寫滿我想表達的行動

現在每每坐上那一路公車

就會習慣性的走到最後一排靠左窗子的座位坐下

戴上耳機

望向窗外

一路上不斷尋找

找尋那離終點站愈來愈近的標的物

招牌、店家、轉角、橋樑、捷運站、麥當當

想想

還有多少機會能坐上這路公車

踏往那所大學

那間宿舍



電影票根、戲劇的傳單、車票...等等

保存在黑暗的鐵盒中

等待回憶來開啟



"不要在晚上聊傷心的話題，不管是多傷心的事，只要在白天談論都會覺得沒什麼"

佐賀的阿嬤是這麼說的



愛胡思亂想是我的大大的缺點

昨晚因為一點小事

可以讓心情墜到谷底

一點也不想跟平常一樣開開心心的講電話

在固定的時間

搭上目的地一樣的公車

前往熟悉的住所

是一種行為

一種我視為理所當然的旅途

也是個習慣



有一天

住所主人因為旅途遙遠

勸我不要啟程

我

把他解釋成一種麻煩

我是一個麻煩

頓時生活的重心消失

有時想通了

卻很難接受

想開口

嘴巴卻說"沒什麼、沒事"

我

胡思亂想

我

無可救藥

我

愛鬧脾氣



我一點也不成熟~

矛盾

非常矛盾

每次遇到這樣的情況

總是會重新定位自我



為何會這樣

吃醋嗎

也不是



你和他共同的回憶

讓我不想去碰觸

因為每每你一想起

總是會落寞

於是我開始逃避

遠離那塊區域

因為我不知如何應對



我想

信義的新光

九份

...等等

就是那塊區域吧



矛盾感令人發麻

Find

為什麼在尋找快樂的過程中會這麼的不快樂？？？

~龍龍問

因為這樣才能顯示出尋找的快樂是有多麼的珍貴！！！

~小鐘答的

在新的一年裡要開開心心的唷

~小本說的

知道答案，知道作法，但很難，真的很難~

最後~ 說一聲"新年快樂"

多麼客套的問候和祝福...

Deadline

許自己一個期限



期限一到

若還是改變不了現況

那就狠下心拋開

拋開~



一切都盡力了

沒有後悔

只有不捨

不捨~



那麼所有的現況

將化為名叫回憶的灰燼

渴望風將之吹散

那麼此刻也又回到原點

Waiting for ??

您　準時過嗎　大爺？



早到　似乎是愚蠢的選擇

準時　看似聰明的判斷，卻也是錯誤的抉擇

遲到　理所當然，不需任何理由＆藉口



約定的時間　總是要再加１小時才合理

５分鐘？１０分鐘？　不夠看啦

當中會接到任何電話嗎？　並不會

直到耐心消磨完　才會知道必須繼續等候　為愚蠢的選擇受罰！



如何消磨等待的時間

呆坐路邊觀察週遭的一切

四處蹓躂、書局看書、超市閒晃、看人的穿著舉止。。。等等



這種陋習　會一直延續下去，一直延續下去，一直延續下去！！！

從同年紀身邊的人看出來

從喜宴會場看出來



一切～都是因為我太笨的嗎

也許是甘願做，歡喜受…活該



此時此刻　有人正在等你嗎

或是　　　你正在等人打發時間嗎

走走

想四處走走



第一次這麼渴望走出戶外



不管是名勝古蹟、繁華街區、遊樂園、博物館、或是荒蕪之地都好



請帶我離開這個房間～離開這台電腦～離開熟悉的螢幕～



一切的一切都是自以為是才會走到這個地步



快來個人陪我出去走走吧!!!



都一個禮拜了　　還是有個疙瘩在...



這個疙瘩令人胃痛...



走走，空間的轉移，時間的流逝，淡化它...

Dangerous Mind

當我們不在保有孩子的純真時，

青春、歡笑、自由與想望也遠離了，



我們彼此責怪、相互憎恨、鬥爭、殺戮......

直到我們徘徊在黑暗與荒蕪中，

直到無助的吶喊與哭泣淹沒了我們。



是我們的平庸、冷漠、虛偽、貪婪

讓生命變成了一連串失去純真的過程。



是我們在這個過程中親手種下死亡的種子，

讓腐敗在自己的內在萌芽，茁壯。



是我們自己澆水灌溉，

眼睜睜地看著我們在腐敗中失去自己，

在腐敗中失去一切。

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如果人與人之間，

在一起的目的都只是單純地為了了解彼此，

那該有多好。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~危險心靈

自以為是

人生是什麼啊 目的又是什呢

有人說人生的目的就是墓地 不可否認是這樣沒錯

但過程呢

膚淺一點 簡單一點

對我來說就是

學習

　　讀書

　　　　拿張文憑

　　　　　　　　工作

　　　　　　　　　　滿足物質需求的欲望

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　對社會貢獻？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　成為老闆的附庸

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　養育親人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　直到衰老

　　　　　　　　　　　結束人生！結束人生！結束人生！結束人生！結束人生！

就算讓我再重來一次

應該還是不會改變吧



那麼精采一點呢　夾雜著無數的快樂　回憶　不過如此而已吧



因為有個秘密必須不斷地守著　沒有勇氣說出 只有某些人知道　能夠體會

所以也必須不斷地否認~裝傻~說謊~



如果　我是一棵植物就好了

沒有任何情感

沒有喜怒哀樂　不會傷心流淚鬱卒　不怕孤寂



原來一切的一切都只是我的自以為是　　死活老百姓