怎麼辦

要怎麼從情侶變回朋友



誰能告訴我該怎麼做



不是不會  是我怕



怕我分不清兩者的區別



怕我像個白癡ㄧ樣對你好



從朋友變成情侶



是很自然的  愈來愈好



相反的 怎樣才能狠下心



愈來愈壞



付出了那麼多



卻一點也比不上一個對你這麼壞的人



我賤 我該死 嗎



改了那麼多



到頭來卻不知道為誰而改  為何而改



你體會到了 然後呢



你說錯在一開始就不該在一起



那頭一年你如此地樂在其中是代表什麼  代表什麼



也許自私是人的天性吧



不能像以前一樣  享受那樣單純的幸福嗎



個性那麼合  卻為什麼要因為感覺而變呢



心  好痛好痛



淚  流下



聲音  哽咽









現在好累



我不再是那麼堅強的一個人



有時候想做點衝動的事



不想再當個乖寶寶了



腦子裡的這個結永遠也解不開

GO!!

都會公園和望高寮的新鮮空氣



I like it !







說走就走



I like it !

太陽劇團 & 泡湯

大年初一讓我有很不一樣的感覺



中午從火車站出來一看到你

很開心

只是很訝異

怎麼才一個月頭髮就可以長成這樣

哈哈



一起逛著熟悉的台中

去買太陽餅

想不到你竟然會說"好吃"

是餓昏了頭嗎

不早一點說

不然可以一起陪你吃麥當勞的



上車的例行公事

當然是睡覺啦

一路半夢半醒的

只是每次掙開眼睛

就會看見你盯著我看

然後說"睡什麼"

接著我依然故我地轉過頭睡去了



到台北看見鄞詩佩

不知道為什麼我有點不好意思

不曉得你有沒有看出來

你們逛著車站二樓的美食街

我研究著大廳翻閱式的資訊看板

我真的有那麼難認嗎

竟然找不出我在哪裡啦



到了科教館旁的目的地

只能說好漂亮

跟以前看過的馬戲帳棚都不一樣

很好看的表演

雖然有些戲碼在外有看過類似的

但經過包裝又是一番不同的風味



結束後騎著我哥的小紅載著你到川湯

很難得還有機會當你的司機

想不到我多為你準備的口罩也派不上用場

沒去過川湯

進去後根本和之前去的馬槽有著天壤之別

好多好多男人坐在池邊

也因為這樣

看了不少的鳥

你也很興奮吧

嘿嘿

但是不知道是過敏還怎樣

整個腳背和小腿癢到不行



回到熟悉的淡水

已經很晚了

忘記那晚怎麼睡著的

似乎是聽著電視機的音樂吧

如果可以再一次

我想我會多撐個幾秒鐘

多看你幾眼



早上不外乎是被昨晚沒關的電視聲吵醒的

一醒來你就吵著要那個

我卻只是想去淡水晃晃

替你買個早餐

最後獨自騎著車

淡水老街.捷運站前.英專路.和以前你打工的麥當當

好懷念啊

想不到還有機會在往捷運站的路上逛老街

吃你愛的蝦捲和肉圓



回到台中我瞬間覺得在一起的時間很短

好像連以前的一半都不到了吧

可不可以多留一點時間陪我

寶貝

任性

自由時間倒數5小時



能說



我不想回去~



那個鬼地方





這個症狀還要持續七個月之久





遇到我放假的人別再跟我說當兵很輕鬆了



這不是什麼安慰人的好話



看到的只是放假那一面



要說這話前麻煩一起進來看一看



看一看那瑣事做不完.規矩又一堆的鬼地方





任性後還是要回去. 依然要耍一下







志委~生日快樂嘿!!

陳攏先提醒我的

她有默默在注意你耶

哈哈哈

11/11(二)

11/11(二)

今天天氣很冷

呆在新兵隊的日子算是輕鬆但也有點無聊

忘記帶書過來看

只能看軍歌被歌詞

上課時間也都做在寢室內盡量放空不去想你

但好難好難

只有若是對方想放棄

我就會顯得毫無信心

去胡思亂想，

我總是很悲觀

但我會很有耐心的去了解情況並解決問題

努力挽回對方

我沒錯，你有告訴我問題在哪

但這很矛盾，一點也不合邏輯

顯得我很困惑又難過

只不過是去當兵把頭髮理了

一年後還是會和以前一樣的啊

所以我相信你一定能和過去一樣愛我

我相信你只是和我過去一樣一時的迷惑而已

我相信我有自信能成為全世界最愛你的人

我相信我願意花所有的時間和精神來照顧你疼你

我相信那個我就是你所認識的小戴戴

而那個你就是我所認識的小本

這一切我都無怨無悔

你一直是我最愛的寶貝

而我，還會是過去你最愛的北鼻嗎

溝通

痛



在腦中



在心中



在胃中



一整個煩



抽到個爛單位就算了



為什麼還要在這期間讓我碰到這檔事



每晚花一小時來亂想



無解



好不舒服



累



但我不想放棄 還想繼續 永遠 真的

我現在的感覺

對不起，我真的很想給你時間和空間去思考

但我真的忍不住有好多話想跟你說

請耐心的看完它好不好



我現在的感覺很亂又很糟

就如你所說的我在胡思亂想

想了好多好多種的結局



今天下午在家和你講了那麼多的想法

不知道你聽進去了多少

我還真的是傻到

以為到埔里接你

或多或少能夠感動你

以為在車上牽到了那隻手 以為說了那麼多的過去的種種

或多或少能夠給我肯定的答案



就連在床上

你緊緊的握住我的手

也讓我有兩種的想法

一是依然想緊握著那一雙未來只屬於你的手

二是記著握住這雙手的感覺 也許以後就沒機會了

那時這兩個想法不斷在我腦海中打轉

但當你給我我不知道的這種答案

我真的想鬆手

我好害怕是第二種解答



若真的只是"感覺"就把我出局

真的很不甘心

下午的時候該說的都跟你說了

卡片也寫得很清楚

你不喜歡的稱呼我真的也不喜歡

但你卻一樣用上了你不喜歡的回答



你現在在思考的東西

不知道和我當時在基隆跟你鬧脾氣時的情況一不一樣

或許我能體會

你真的是需要時間好好的靜一靜想一想

只是我好害怕

過去我鬧脾氣也不只一次了

讓我徹底驚醒的一次

是你在后里的晚上崩潰大哭

那次我嚇到了

頓時我覺得為什麼我要這樣對待你

我錯了

不要讓我有崩潰的一天好不好



過兩天我就要進去了

這一去又不知道多久才會在見面

七天的結訓假原本還計畫要出去兩三天

結果似乎也只有半天的時間在一起

卻是談這些讓彼此都心情不好的東西

為什麼和我想像中的差這麼多

想一想當初你的結訓假期(去了台中和嘉義看戲)和我的比起來

這樣對我公平嗎



你知道我在裡面怎麼想像要和你一起度過這兩三天的嗎

我想和你當初一樣去吃頓飯

順便跟你分享新訓的種種趣事

一起像過去一樣

開車載著你

不論去哪

一起買消夜 洗澡 睡覺

繼續當著你專屬的服務生





還記得我們從新竹玩回來後

在我入伍的前幾天也是一樣大吵了一架

還依稀記得你積極的想解決

而我很消極

你說若是這樣沒個解釋 放著擺爛

我進去後沒消沒息你會發瘋

好在最後還是解決了

一個月前你曾是那麼積極的(應該說一年來你都是這樣)

一個月後

我好想好想你回到從前一樣

不要改變的那麼快好不好





那封信本來是要恭喜你退伍

另外的CD是附帶的禮物

本來這些東西應該是要在懇親假時寄給你

就是因為我懶惰 才遲遲延到今天

信的草稿是當時新訓時寫在成功筆記本的

而不是臨時動筆的



之前我們因為這張舞台劇的CD大吵了一架

之所以一直不讓你買

是為了要把它當成禮物來彌補我的錯

因為這是你一直喜愛的





寫了這麼多零零總總

在心中還是好多話想跟你說

只是怕你覺得我好煩

我現在不在那麼堅強

只有無助和無力感

看著你在新竹火車上給我的那名信片

到底要相信那一邊

難道一切都是這麼的無情嗎



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親愛的小本   我最愛的寶貝

這兩天我盡力了   真的

在一起沒有想像中的尷尬

我們很有默契的避開了那敏感的話題

看了之前約好的電影

一起洗澡  睡覺  吃消夜

和以前幾乎一模一樣

但我知道這之間

似乎還缺少了一點什麼

你自己也心知肚明吧

我真的努力了

但還是不知道你終究在想什麼

這個問題讓我們一起來面對好不好

不要讓彼此的心中留著疙瘩

真的很不好受

有哪裡還需要改進的請告訴我

畢竟在一起就像齒輪一樣

不斷的轉動  不斷的磨合

也適時的添加潤滑劑

讓彼此更緊密

不要因為有點小瑕疵

就把他換掉

慢慢想  我會繼續等待你的答案的

今早看到你下車的那一瞬間

真的好捨不得~